<<PeRiCa>> | Forum | SRPSKA BIBLIOTEKA

Obavezno posetite ovaj sajt: http://www.serbianhood.co.cc I pronadjite sve sto vam treba,besplatno!!!

Forum Index > Vicevi > <<PeRiCa>>

Massive Killer 35 months ago
ActivityRank: 0

Pitala uciteljica decu da kazu sta je to apsolutno tacno a savrseno neverovatno. Javi se Perica i kaze da je "apsolutno tacno da je kurac tvrd a savrseno neverovatno da nema kosku". Uciteljica, naravno, izbaci Pericu napolje. Sledeceg dana na isto pitanje Perica kaze: "apsolutno je tacno da je picka vlazna a savrseno neverovatno da ne zardja". Uciteljica ga (opet) izbaci napolje. Treceg dana uciteljica opet postavi isto pitanje ali nece da pita Pericu. Perica se, medjutim, javljao i javljao pa mu uciteljica pruzi poslednju sansu. Perica kaze "apsolutno je tacno da je Zemlja okrugla". "Dobro je Perice", kaze uciteljica, "a sta je savrseno neverovatno?" "Da se ljudi jebu na svakom cosku", kaze Perica. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Razgovaraju deca o tome kako da ukrase skolu za Novu godinu. Neko predlaze cvetice, neko postere i na kraju Perica kaze: - Ja bih po sred ucionice opicio jednu crtu - Sram te bilo, Perice, kako se to izrazavas, kaze uciteljica, mars kod direktora! Vraca se Perica posle izvesnog vremena i uciteljica pita - Sta ti je direktor rekao? - Pitao me je "A koji ce ti kurac ta crta", kaze Perica ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Pise uciteljica kredom po tabli kad se mali Perica odjednom prodere: Uciteljica nema nijedne dlake ispod leve miske. Ona se naljuti i rece mu: Kupi stvari i da se nisi pojavio u skoli 7 dana. Sledece sedmice,uciteljica opet pise desnom rukom i u jednom momentu podigne levu da se pocese poglavi. Mali perica opet dreknu: Uciteljica nema nijedne dlake ispod leve miske. Uciteljica se naljuti jos vise i rece mu: Ne zelim da te vidim u razredu mesec dana. Proslo tako i mesec dana,Perica se vrati i opet gleda uciteljicu kako pise.Tog dana nosila je kratku suknjicu.Odjednom joj ispadne kreda i ona se sagnu da bi je podigla.U istom momentu Perica pocne da pakuje stvari. Gde ces ti? -upita ga uciteljica. Na to ce Perica: Za mene je ova skolska godina zavrsena. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Pita Perica tatu: -Tata da li je Tihi okean uvek tih? -Svasta Perice,mozes li izmisliti gluplje pitanje? -Mogu,kada je umrlo Mrtvo more? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Kaže nastavnica učenicima: - “Neka ustane onaj koji sebe smatra budalom!” Ustane Perica. Nastavnica ga upita: - “Perice, zašto ti sebe smatraš budalom?” Perica će na to: - “Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati Vas kako tu sami stojite.” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Došao Perica iz škole i pita ga mama: • ‘Jesi danas dobio koju peticu?’ • ‘Jesam jednu, ali na 5 rata…’ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Pita uciteljica Pericu kojoj grupi zivotinja pripada zmija naocarka. Perica se misli pa joj odgovori: “Grupi kratkovidih”. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<THE_END>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Axy 35 months ago
ActivityRank: 0

Uciteljica pita decu: "Sta znaci rec OCIGLEDNO?" Javlja se mali Marko :"Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!" Uciteljica :"Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci rec OCIGLEDNO?" Perica:"Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST." Uciteljica (zbunjeno) :"I onda, Perice?" Perica:"Pa, ništa. Baba ne zna nemacki, a nema ni pojma sa engleskim - OCIGLEDNO - ide da SERE!!!" -------------------------------------------------------------------------------- Uciteljica: TKO CE MI SADA KAZATI NEŠTO ŠTO SE RIMUJE, HAJDE TI PERICE. Perica: IDU TURCI VISE IM KURCI Uciteljica: NE, NE, PERICE, ZAPRAVO TO SE RIMUJE ALI MALO BOLJE BI BILO DA TU ZADNJU RIJEC NE KAŽES U CJELOSTI NEGO SAMO PRVO SLOVO NPR. IDU TURCI VISE IM K, I MI CEMO SVI ZNATI DA SE TO RIMUJE, HAJDE SAD POKUŠAJ PONOVO Perica: STOJI POP NA MISI A KURAC MU V. -------------------------------------------------------------------------------- Uciteljica: Dobro, Perice, zašto ti juce nisi bio u školi? Perica: Molim, uciteljice, vodio sam kravu kod bika... U: Pobogu, pa zar to nije tata mogao da uradi? P: Mogao je to i tata da uradi, al to bik bolje uradi od tate. -------------------------------------------------------------------------------- Sneg napadao do pola prozora, a na casu uciteljica pita. U - Ajde Ljubice reci mi koje je sada godišnje doba? LJ- Pa,... ovaj...leto. U - Leto? hmmm zasto leto? LJ- Juce mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode.. U - Sedi Ljubice, ajde ti Vesna reci koje je sada godišnje doba? V - Pa, sada je leto. U - Kako leto pobogu dete? V - Prekjuce mi došla strina iz Urugvaja i donela banane,.. U - Sedi Vesna,..(misli se koga da pita, pa se seti da je Perica dete sa sela, nema sigurno rodbine po svetu,..) U - Perice, ajde da cujem koje je sada godišnje doba ? P - (mrtav ladan) LETO! U - Ama otkud leto? P - Pa juce došla nana iz Bosne u sandalama... -------------------------------------------------------------------------------- Govori se u školi o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita: - Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu? - Da pijem viski i jebem ženske! Uciteljica mu prilepi šamarcinu. Dode Perica kuci, vidi desni obraz mu sav crven... - Šta je to bilo? - Udarila me uciteljica - Šta si radio? - Pitala me šta bih želeo da radim u životu, i ja joj lepo rekao da bih želeo da pijem viski i jebem ženske... Otac mu prilepi šamarcinu. Sutradan u školi, vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena... - Šta bi sa drugim obrazom? - Ispricao sam tati i on mi lupio šamar. - I, jesi li nešto naucio iz svega toga? - Jesam... picu Coca Colu i drkacu... -------------------------------------------------------------------------------- Pita uciteljica: Ko zna primer za nešto ocigledno a neverovatno u isto vreme? Jovica: Ocigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska. Uciteljica: Sram te bilo Jovice. Kako se to izražavaš? Zna li neko drugi primer? Tomica: Ocigledno je da je picka uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarda. Uciteljica: Ju, i ti Tomice kako se izražavaš... Ko ce sledeci? Perica: Ocigledno je da je zemlja okrugla... Uciteljica: Najzad jedan pravi, kulturan primer. Perica: ... A neverovatno je da se jebu na svakom cosku. -------------------------------------------------------------------------------- Rekao ucitelj dacima da kod kuce naprave maketu škole, i da je donesu sutra. Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci. Ucitelj se zacudi: U: Je li Perice, šta ti to predstavlja? P: Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi daci. U: A gde smo tu mi, ucitelji? P: E, toliko govno nisam mogao da nadem. -------------------------------------------------------------------------------- Perica -- Tata, meni se piški. Tata -- Pa dobro sine hoces li da te mama vodi da piškiš? Perica -- Necu da me vodi mama! Tata -- Pa dobro jel hoces ja da te vodim? Perica -- Necu ti da me vodiš? Tata -- Jel hoces sestra da te vodi... Perica -- Neeeecu!!! Tata -- Pa ko onda da te vodi? Perica -- Hocu baka da me vodi. Tata -- Baka? A što baka sine? Perica -- Tresu joj se ruke... -------------------------------------------------------------------------------- P: 'Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!' Majka zgranuta, brže bolje otrca do najbližeg psihologa. Kada mu je ižlozila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kuci, Perica ju je cekao sa istim zahtevom. P: 'Mama, hocu da se igramo mame i tate!' M: 'Dobro sine, igracemo se mame i tate.' P: 'OK, idi u spavacu sobu spremi se i cekaj me.' Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluci da prihvati igru, te ode u sobu. Skinu se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica. P: 'Šta je kurvo? Samo na kurac misliš?! 'Ajde oblaci se pa idemo da detetu kupimo bicikl!' -------------------------------------------------------------------------------- Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa. - "Mama, mama, šta ti je to izmedju nogu?"-pita Perica. Mama, zbunjena, kaze: "Ma ništa, udario me tata slucajno sekirom, i eto, pukotina..." Gleda Perica, gleda... "Pa kud baš posred picke!!!"

))

==Joka== 35 months ago
ActivityRank: 0

1. Perica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice i napokon se one pozale uciteljici. Uciteljica kaze da je naj bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice. Sutradan ujutru uleti Perica u razred i vice - Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu! Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima: - Polako, ku*ve, otvaranje ce biti tek za godinu dana! 2. Perica dosao iz skole i kaze:-Tata, znas sta smo danas ucili u skoli ?. Ne znam sta ? Ucili smo da je covjek postao od majmuna. Mars, pi*da ti materina ako si ti postao nisam ja ! 3. Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?" Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika." Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?" Perica: "Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik." 4. Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih ispituje. Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji. D: Uciteljice, srce ima dvije komore. U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dvije komore i dvijee, dvije ....? P: ... i dvije noge. U: Pa kako crni Perice srce moze imat dvije noge? P: Pa lako, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i cujem kako direktor kaze: hajde srce, rasiri noge. 5. Bio Ivica kod prijatelja na rucku. Nakon sto su poceli jesti, zacudjeno upita: -Vi se ne pomolite prije rucka? A prijatelj odgovori:-Ne, nasa mama dobro kuha. 6. Mama i tata poveli Pericu na prvo vjencanje. Perica k'o Perica,pun je pitanja. "Mama,zasto je ona tamo teta sva u bijelom?" "Zato,sine sto je bijela boja,boja srece,a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene." "Aha,dobro,a zasto je onda onaj njen ciko odjeven u crno?" 7. Pitala uciteljica djecu sta je to najteze na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio :" To je ona stvar mog tate." Uciteljica ga ukori i na tome se zavrsi. Medjutim kasnije uciteljica (ko zensko) poce razmisljati sta li je to tako i sve nesto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, sta je mislio kada je onako odgovorio. On joj isprica kako se prisunjao do sobe od roditelja i cuo kada je majka rekla :"Ovo tvoje nista na svijetu ne bi podiglo." 8. Sretne profesor malog Pericu u gradu, koji ga uljudno pozdravi. Pita ga:" Gdje je xxx ulica? Perica mu objasni. " Dobro sjedi ", kaze profesor. 9. Pita Perica tatu: " Tata ko me donio na svijet?" "Roda." " E, vala si i ti svasta u zivotu jebavo." 10. Pita Perica tatu: " Koja je razlika izmedju tebe i mame?" " Pitaj mamu." Mama ga posla da pita uciteljicu, koja mu rece : " koji broj cipela nosi tvoja mama?" "Trideset osam". "A tvoj tata?" " Cetrdeset cetiri". "E, vidis razlika je medju nogama." 11. Posao mali Perica u skolu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru, odoh ja kuci. U cemu je problem pita ga on. Nisam vise zedan, kaze mu Perica. 12. Zvoni zvono na vratima. Mali Perica trci da vidi ko je i nakon nekoliko trenutaka dovikuje sestri, dodji evo dosao ti je vrabac u ruci. 13. Na casu "Prirode u drustva" uciteljica poslije lekcije o cvijecu kaze ucenicima:"neka mi svako kaze po jedan cvijet!" Javi se Marica i rece:"Ruza!" uciteljica:"jao Marice pa to je divnooooooooooo!" Jelena:"karanfil!" uciteljica:"jao Jelena pa to je divnoooooooooooo!" Ivana:"tulipan!" uciteljica:"Jao Ivana pa to je divnoooooooooo!" i konacno se javi Perica i rece: "Erekcija!" uciteljica:"pa Perice, to nije cvjet!" Perica:"znam uciteljice ali je DIVNOOOOOOOOOOOOOOOOOO!" -WuDZaH - 14. Pita uciteljica Pericu koliko je dva plus dva. Tri rece on. Ponovo ga ona pita , a on opet tri. Uciteljica polako gubi strpljenje i opet ga upita, koliko je dva plus dva? On joj odgovori :" Tri je*em te gluhu".